Ещё вспомнил из классики

Пожаловалась: "Милый, у меня так на прогулке ступни мерзнут, просто невозможно!!!!" то ему оставалось - денег дал, в магазин отпустил. Я вернулась поздно и без сапог. Но с новой курткой :) С чувством выполненного долга. На незаданный вопрос ответила: "У меня есть теплые ботинищи, но их можно носить только с лыжными штанами, а толстые штаны не смотрятся с длинным пуховиком, поэтому я купила куртку покороче и смогу носить ее с этими штанами и ботинками!" К тому же я купила ее просто за копейки!

Так новая куртка решила вопрос с мерзнущими ступнями Сегодня у меня, правда, руки замерзли......

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

**********************************************

Девушки, улыбайтесь незнакомцам - пусть помечтают!

Я тут с одним познакомилась! Такой дурак! А потом на себя посмотрела внимательно… Нормальный парень!

******************************************

Проходила мимо булочной… остановилась…, еле-еле сама у себя круассан выпросила…

******************************************

— Скажи мне пожалуйста, зачем ты купила — эти дорогущие туфли, на высоченных каблуках? В них же невозможно ходить!
— Зато они красивые и в них удобно сидеть

******************************************

— Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

******************************************

— Доченька надо покушать.
— Я буду мороженку
— Мороженка — это не еда!
— Ой, у меня животик болит от еды.
— А от мороженки не болит?
— Мороженка — это не еда, мамочка!!!

******************************************

Женщина уверена, что если мужчина ей нравится, то их параллельные пути обязательно должны пересечься.

Объявление:

Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.

******************************************

Женщине для счастья не так уж много и надо — всего несколько вещей. И каждый день новых!

******************************************

Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения — я ем!

******************************************

Женская мудрость: если эти туфли тебе очень нравятся, то уже практически не важно, какого они размера.

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре...
- А может, обойдется?
- Нет дорогой, я уже настроилась...

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

****************************************************************

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут тысячи!

Принц на белом коне, где ты, тварь?!

пришла с работы, села на кухне, тоскливо… и ведь не поймешь: то ли жизнь дерьмо, то ли месячные скоро

***

— Хоть бы его там не было!!! Хоть бы его там не было!!!
— Блииннн его там неету. ((

Женская логика.

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.

В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки.

Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет!

Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать?

Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.

Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются…

Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить этот ананасовый сок!

мазохистки они все бабы. реально

Не маю нічого проти жіночої логіки. І точно знаю, що жіноча логіка нічим не гірша чоловічої.
А щоб логіка наша ніколи не помилялася, у жінок ще є жіноча інтуїція